![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Предновогоднее.
У меня лично - новогодний концерт 1 января.
Хорошо, хоть не в 11 утра, а в 17, хоть выспаться можно.
Потому что спектакли и концерты 1 января - это событие легендарное, и прочно вошедшее в байки и анекдоты музыкантов.
Особенно, если это опера.
Вы знаете, как и чем лечатся от простуды певцы?
Больше нигде я таких рецептов не слышала.
Исключительно что-нибудь: берёте водку, нагреваете, добавляете чайную ложку перца и мёду по вкусу, пьёте. Ложитесь спать и потеете.
Или: берёте пиво, нагреваете, добавляете столовую ложку мёда и горчицы по вкусу и достаёте бельевую прищепку, которую цепляете на нос, чтобы не нюхать эту гадость, выпиваете, идёте спать. Через час встаёте и передеваете пижаму.
Принцип общий: берёте спиртное, добавляете мёда ( ложку или по вкусу), и что нибудь остренькое ( чтобы забить вкус).
А представьте, это они так только лечатся! А что же бывает, если они пьют?
На моей памяти учился в Консерватории и жил в общаге певец Вася.
Происходил он из глухой глубинки, и в свободное от учёбы время ходил с ружьём на медведя.
Поэтому в общаге к нему относились более чем уважительно. Особенно, когда он напивался. Никому же не хочется, чтобы тебя приняли за медведя в тёмном коридоре.
Таким образом новогодняя дискотека в холле сама собой сникла и стыдливо рассосалась минуты за три, при одном упоминании, что Вася пьяный и на этаже.
Интересно, он стал в результате оперным певцом?
Самой мне приходилось наблюдать стыдливо притаившийся, стратегически раскрытый пакетик под пультом у первого гобоя во время Девятой Симфонии Бетховена утром первого января. Подстраховался парень...
Ну а в скрипках один, бледного цвета, бедолага заснул во время вступительной речи.
Оперу мне играть первого января ещё на приходилось. Зато играла оперетту 31 декабря. Так там, в "Летучей мыши", на бал к князю Орловскому заявилась делегация из...."Волшебной флейты" .
А шутка вот какая, бородатая:
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Хорошо, хоть не в 11 утра, а в 17, хоть выспаться можно.
Потому что спектакли и концерты 1 января - это событие легендарное, и прочно вошедшее в байки и анекдоты музыкантов.
Особенно, если это опера.
Вы знаете, как и чем лечатся от простуды певцы?
Больше нигде я таких рецептов не слышала.
Исключительно что-нибудь: берёте водку, нагреваете, добавляете чайную ложку перца и мёду по вкусу, пьёте. Ложитесь спать и потеете.
Или: берёте пиво, нагреваете, добавляете столовую ложку мёда и горчицы по вкусу и достаёте бельевую прищепку, которую цепляете на нос, чтобы не нюхать эту гадость, выпиваете, идёте спать. Через час встаёте и передеваете пижаму.
Принцип общий: берёте спиртное, добавляете мёда ( ложку или по вкусу), и что нибудь остренькое ( чтобы забить вкус).
А представьте, это они так только лечатся! А что же бывает, если они пьют?
На моей памяти учился в Консерватории и жил в общаге певец Вася.
Происходил он из глухой глубинки, и в свободное от учёбы время ходил с ружьём на медведя.
Поэтому в общаге к нему относились более чем уважительно. Особенно, когда он напивался. Никому же не хочется, чтобы тебя приняли за медведя в тёмном коридоре.
Таким образом новогодняя дискотека в холле сама собой сникла и стыдливо рассосалась минуты за три, при одном упоминании, что Вася пьяный и на этаже.
Интересно, он стал в результате оперным певцом?
Самой мне приходилось наблюдать стыдливо притаившийся, стратегически раскрытый пакетик под пультом у первого гобоя во время Девятой Симфонии Бетховена утром первого января. Подстраховался парень...
Ну а в скрипках один, бледного цвета, бедолага заснул во время вступительной речи.
Оперу мне играть первого января ещё на приходилось. Зато играла оперетту 31 декабря. Так там, в "Летучей мыши", на бал к князю Орловскому заявилась делегация из...."Волшебной флейты" .
А шутка вот какая, бородатая:
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
no subject